Hemelvaart meest belachelijke feestdag ooit
In de geschiedenis van domste feestdagen ooit staat Hemelvaartsdag met stip op nummer één. Een feestdag voor het feit dat de Bijbelschrijvers een compleet ongeloofwaardige oplossing verzonnen voor een gapend gat in het plot, zoals we vorig jaar al betoogden. Dat Jezus werd geboren (kerst), vooruit. Dat hij stierf (pasen) kan ook nog. Maar dat hij als zombie -want opgestaan uit het graf- het leven op aarde vaarwel zei en richting de hemel jetpackte gelooft natuurlijk geen enkel rationeel weldenkend mens. Desondanks neemt een compleet westers land in 2012 nog steeds een hele dag vrij omdat twintig eeuwen eerder een fantast besloot zijn verzonnen godheid naar een uit de duim gezogen locatie te laten beamen. En dat midden in de grootste economische crisis in tachtig jaar. Hoe dom kunnen we zijn als land? We nemen ook toch ook niet een dag vrij om te herdenken dat Harry Potter heel knap Voldemort uitschakelde? Maar nee, noem het infantiele sprookje religie en hup, heel het land een dag er tussenuit. Weet u hoeveel dat kost, qua miljoenmiljarden? Hoeveel belasting de echoënde schatkist hierdoor misloopt? En echte hardcore haters van het landsbelang besluiten er maar een lang weekend van te maken door de vrijdag ook in bed te blijven stinken. Zoals bijvoorbeeld onze volksvertegenwoordiging, die na het twee weken reces maar liefst TWEE HELE DAGEN gewerkt hebben en nu alweer in hun hangmat liggen. Vindt u het gek dat we Griekenland achterna gaan qua geldgebrek en politieke apathie? Als we al die bezuinigingen menen, schaffen we Hemelvaartsdag per direct af. Net als tweede kerstdag, tweede paasdag en tweede pinksterdag. Malle onzindagen die we hard nodig hebben om dit land weer een beetje op de rails te krijgen. Maar goed, al die sportzuipneukfeesttoernooien die dit weekend georganiseerd worden in het kader van de sportieve SOA-verspreiding zijn dan wel weer leuk. Proost.
Jezus was ook niets menselijks vreemd????
Maar het kan natuurlijk nog veel erger. Een webwinkel in Amerika levert nu Jezusdildo’s voor $ 65,95. De duivel en Boeddha zijn overigens ook te bestellen. De fabrikant garandeert gelukkig dat de gebruiker niet zwanger zal raken door onbevlekte ontvangenis. Dankzij een recensie door een enthousiaste gebruiker komen we het volgende te weten: “Jesus feels awesome once inserted and that bulbous head is also great for G-spot stimulation as well.”
Katholieken toonden zich beledigd door de “verwerpelijke afbeelding van Jezus”
Maar goed alle lulverhalen en fabels ten spijt Jezus Red volgen Arie Boomsma (tis se Broer)
“Hey, als je mij ziet, wil jij toch óók gristen worden?”
Baron fijne dag, en morgen weer vroeg er op !!
Geen opmerkingen:
Een reactie posten