Roomser als de Paus

   

Door zich niet te wijden aan een aardse persoon en de bijbehorende geneugten, kan een priester zich beter focussen op wat werkelijk belangrijk is: het leven voor God. Dat is zo'n beetje het idee achter het celibaat. Maar 40 procent van de hedendaagse priesters blijkt te vinden dat het celibaat moet worden afgeschaft. Goed idee, we zijn vandaag de dag gewoon niet sterk genoeg voor een celibatair leven.

Een celibataire levenshouding van de priester kan waardevol zijn. Niet alleen voor de priester zelf, maar vooral ook voor zijn omgeving. Als levend voorbeeld kan hij de mensen uit de parochie die wellicht iets te veel opgaan in de aardse genoegens, een spiegel voorhouden.

Voorwaarde is wel dat het celibataire leven, om het zo maar te zeggen, 'succesvol wordt uitgevoerd'. En hier zouden we vandaag de dag onze vraagtekens bij kunnen plaatsen. Volgens Deetman en een kwart van de priesters is het celibaat de oorzaak van het vele misbruik in de kerk. En dat misbruik is nu niet bepaald het voorbeeld dat we zouden moeten stellen.

Nu denk ik niet dat het celibaat per se misbruik in de hand werkt, maar wel wanneer een celibatair leven wordt geëist van mensen die daar niet tegen opgewassen zijn. Het is pijnlijk duidelijk geworden dat niet iedere gelovige die zijn leven wil wijden aan de kerk, dit ook kan zonder intiem contact met een aards persoon. Laten we daar onze conclusies aan verbinden.

Er is geen reden om star vast te houden aan het celibaat. In de loop van de geschiedenis van de westerse Kerk is het celibaat regelmatig geschonden geweest, dus noch de kerk zelf, noch het maatschappelijke goed zal direct vergaan wanneer het celibaat wordt losgelaten. Zowel kerk als maatschappij zijn meer gebaat bij priesters die hun voorbeeldfunctie goed weten uit te voeren. En als dat vandaag de dag zonder celibaat moet, dan zij het zo.

Je verzetten tegen de voorplantingsdrang.

Je verzetten tegen de voorplantingsdrang is je eigen natuur verloochenen. We kunnen ons zelf net zo veel voor de gek houden als we willen maar het lijkt mij niet goed. Het eenige wat je hier mee berijkt zijn frustraties en afwijkend gedrag. We hebben ons zelf dan wel verheven tot iets meer of beters dan een dier maar wat mij betreft zijn we gewoon dieren. We eten, drinken, poepen, plassen en willen neuken. Als je dan toch celibatair wilt leven stop dan meteen ook met eten en drinken misschien dat je dan snel nader tot god komt.

Voor alle duidelijkheid: Als Pauline van Wierst het in haar stukje heeft over de kerk, dan gaat het over de Rooms-Katholieke kerk, die kerk dus met de Paus aan het hoofd.

Andere kerken, zoals de protestante en evangelische kerken, kennen geen verplicht celibatair leven voor hun geestelijkheid.

Volgens Deetman en een kwart van de priesters is het celibaat de oorzaak van het vele misbruik in de kerk"

Heel merkwaardig. Dus als je formeel geen seks mag hebben met een vrouw, word je van weeromstuit maar homofiel èn pedofiel? Je zou toch zweren dat een 'buitenkerkelijke' scharrel dan meer voor de hand zou liggen.

Ja, het celibaat is oorzaak van het vele sexuele misbruik door priester. M.i. echter gebeurt dit niet vanwege het verbod op gehuwd zijn maar omdat juist mannen die geen "normale" sexuele voorkeur hebben en dus geen behoefte hebben aan een huwelijk met een vrouw zich aangetrokken voelen tot het priesterschap. Dat celibaat geeft hen de dekmantel die zij in de burgermaatschappij niet hebben.

OOopie

Jezus Red.

Hemelsvaartdag 


Hemelvaart meest belachelijke feestdag ooit
In de geschiedenis van domste feestdagen ooit staat Hemelvaartsdag met stip op nummer één. Een feestdag voor het feit dat de Bijbelschrijvers een compleet ongeloofwaardige oplossing verzonnen voor een gapend gat in het plot, zoals we vorig jaar al betoogden. Dat Jezus werd geboren (kerst), vooruit. Dat hij stierf (pasen) kan ook nog. Maar dat hij als zombie -want opgestaan uit het graf- het leven op aarde vaarwel zei en richting de hemel jetpackte gelooft natuurlijk geen enkel rationeel weldenkend mens. Desondanks neemt een compleet westers land in 2012 nog steeds een hele dag vrij omdat twintig eeuwen eerder een fantast besloot zijn verzonnen godheid naar een uit de duim gezogen locatie te laten beamen. En dat midden in de grootste economische crisis in tachtig jaar. Hoe dom kunnen we zijn als land? We nemen ook toch ook niet een dag vrij om te herdenken dat Harry Potter heel knap Voldemort uitschakelde? Maar nee, noem het infantiele sprookje religie en hup, heel het land een dag er tussenuit. Weet u hoeveel dat kost, qua miljoenmiljarden? Hoeveel belasting de echoënde schatkist hierdoor misloopt? En echte hardcore haters van het landsbelang besluiten er maar een lang weekend van te maken door de vrijdag ook in bed te blijven stinken. Zoals bijvoorbeeld onze volksvertegenwoordiging, die na het twee weken reces maar liefst TWEE HELE DAGEN gewerkt hebben en nu alweer in hun hangmat liggen. Vindt u het gek dat we Griekenland achterna gaan qua geldgebrek en politieke apathie? Als we al die bezuinigingen menen, schaffen we Hemelvaartsdag per direct af. Net als tweede kerstdag, tweede paasdag en tweede pinksterdag. Malle onzindagen die we hard nodig hebben om dit land weer een beetje op de rails te krijgen. Maar goed, al die sportzuipneukfeesttoernooien die dit weekend georganiseerd worden in het kader van de sportieve SOA-verspreiding zijn dan wel weer leuk. Proost.
Jezus was ook niets menselijks vreemd????

Maar het kan natuurlijk nog veel erger. Een webwinkel in Amerika levert nu Jezusdildo’s voor $ 65,95. De duivel en Boeddha zijn overigens ook te bestellen. De fabrikant garandeert gelukkig dat de gebruiker niet zwanger zal raken door onbevlekte ontvangenis. Dankzij een recensie door een enthousiaste gebruiker komen we het volgende te weten: “Jesus feels awesome once inserted and that bulbous head is also great for G-spot stimulation as well.”


Katholieken toonden zich beledigd door de “verwerpelijke afbeelding van Jezus”



Maar goed alle lulverhalen en fabels ten spijt Jezus Red volgen Arie Boomsma (tis se Broer)

“Hey, als je mij ziet, wil jij toch óók gristen worden?”
Baron fijne dag, en morgen weer vroeg er op !!

Bijdehandje Geerts Vrijstaat.

Limburg onze Griekse Provincie (terras zitters lui en luizig snel weggeven aan Belgie die bodemloze put.)
Ook is er een Meldpunt Limburgers. 'Al sinds 1866 behoort Limburg tot Nederland, waardoor een vrij verkeer van werknemers tussen Limburg en de overige 11 provinciën van Nederland mogelijk is. Op dit moment lopen er dan ook veel Limburgers tussen de rest van de Nederlanders. Deze massale integratie leidt tot veel problemen: overlast door onverstaanbare gesprekken en politici, verdringing op de arbeidsmarkt. Heeft u overlast van Limbo's? Of bent u uw baan kwijtgeraakt aan zo'n schobbejak uit het zuiden met hoge alcoholinname? Probeert er één te regeren? Wij willen het graag horen.'

Limburgers werken niet. Allemaal.

Sinds de mijnen dicht zijn, zijn er in Limburg al generaties Sjengs en Sjraars niet meer aan het werk. Terwijl rendabel Nederland demissionair wordt bestuurd door Limbonesiërs en ook de Voorheen Gedogende Verlosser er vandaan komt zit bijna een kwart van Mestreech op zijn danwel haar reedt langdurig werkeloos te wezen. Maar liefst vijf plekken in de Ga Eens Werken-toptien zijn Limburgse gemeenten. Wij zijn met een bootje en een gids de Maas afgezakt tot we een stamhoofd in de binnenlanden aantroffen. Onze tolk beweert dat de inlander Willems heet, wethouder te Maastricht is en dat hij zegt dat er "onderzocht moet worden of het de moeite loont om hier beleid op te zetten, om het re-integratiebeleid te intensiveren." Jongens toch. Die vlaaien bakken zichzelf niet. Het is natuurlijk jammer dat Albert Verlinde jullie aspergeomzet kapot heeft gemaakt, maar dat is geen reden om het bijltje erbij neer te gooien. Als je hele Bruto Binnenprovinciaals Product bestaat uit niets meer dan chemiepoet van DSM, schadevergoedingen van de RKK en wat bovenriviers drinkgeld tijdens Carnaval is het tijd voor harde maatregelen. Niet piepen over discriminatie, de werkgelegenheid ligt letterlijk aan jullie voeten. Gooi maar weer open die mijnschacht en kolen bikken voor je centen. Gaan we nog heel hard nodig hebben, die energiebron waar jullie bovenop zitten te steuntrekken. Dus helm op, mijngas-kanarie mee en beitelen maarrr. Anders geven we jullie aan Griekenland, is Geert ook weer blij: zijn thuisland eindelijk uit de Euro.

Groet OOopie

Bejaarde vlees Rovers

Vers vlees is niks mis mee Henkie als je maar betaal niet waar, zelfs jou lukt het Sjapo.

Steelbejaarden roven massaal sucadelappen
Wie is toch die man die elke week het vlees steelt? Dat is je opa. Nederland kampt in toenemende mate met grijsharige lamsboutrovers. In sommige supermarkten wordt er per week voor vijf- tot zeshonderd euro aan kalfskoteletten en ander vlees gejat door incontinente karbonadekapers. Het is dan ook het ideale misdrijf. Vlees is relatief kostbaar, kan makkelijk op het lichaam worden verstopt en als 55+'er zult u op zich weinig aandacht trekken van beveiliging en personeel. En als je toch gepakt wordt, speel je dement. "Het vlees is gewillig, maar de geest is te zwak", dat werk. Dat ze plotsklaps zijn vergeten dat de rollade nog in het rollatorbakje zit. Het perfecte excuus voor de linke lamsboutgappers. Het zijn altijd dezelfde en ze komen er meestal mee weg. Met hun seniele schaamtecultuur door zich te beroepen op hun slachtofferschap (AOW) of op hun afkomst (babyboomië). Straf? Nauwelijks. Het is vlees noch vis. Niet voor niets spreekt men in de supermarktwereld al over de taakstraftournedos. Tijd voor actie. Deze tsunami van hufterige schoftopa's en tuigoma's met hun vieze vleesjatterij moet gestopt worden. Stoeptegelhard afstraffen. Langdurige eenzame opsluiting is geen straf, want daarin zijn de tehuistekkels allang gehard. Gewoon de Pil van Drion er in poppen. Entrecóte-euthenasie. Hup, voorbeelden stellen. We weten immers wat voor vlees we in de kuip hebben met dit soort egoïstische, roofstelende, aftakelende biefstukboeven van boven een bepaalde leeftijd. Die parasiterende lui verpesten al heel hun leven alles voor de generaties er na: verzorgingsstaat leeg getrokken, de leuke banen weggekaapt, politieke puinhopen achtergelaten en de samenleving gesabotteerd. En dan nu ook nog aan ons vlees komen? Nee. Hier moeten we een grens trekken. Noem ons dan maar racistisch, maar iemand moet het zeggen: vlees jattende bejaarden zijn tuig dat kapot moet. Allemaal.

OOops

Boa pakje.

U beslist: het nieuwe BOA-uniform.

U kent de BOA (lol)? De Bijzondere Opsporings Ambtenaar (lol), voorheen bekend als Melkert-baner. BOA's (lol) zijn in het leven geroepen om de burger een stukje veiligheidsgevoel terug te geven zonder dat er écht iets hoeft te worden ondernomen. Een BOA (lol) is zeg maar hetzelfde als een klein kind met een cowboyhoed op en een plastic ster op zijn borst waar "sherrif" op staat. Het lijkt heel wat, het is niks, iedereen kan het. De BOA (lol) heeft geen bevoegdheid anders dan dingen doorgeven aan de politie (wat u ook kunt), heeft geen wapens, geen macht maar wel vaak een door de overheid gesubsidieerde scooter of bestelauto. De BOA (lol) is eigenlijk de verpersoonlijking van Nederland als laf en polderend beslissingsloosheidland.

Wel mensen met uniformen op straat, toch niks ondernemen want dan zouden er maar straatterroristen en andere criminelen gekwetst kunnen raken. Bovendien: mensen die de kliko niet met de wieltjes naar de stoep parkeren, stoepfietsers, wildplassers en foutparkeerders moeten nou eenmaal ook stevig worden beboet want de staat moet geld verdienen dat vergroot het veiligheidsgevoel. Prima. Tijd voor LOL met de BOA (lol). Die heeft namelijk een nieuw landelijk uniform nodig, zegt de beroepsvereniging voor BOA's (lol) BeBoa (lolrofl). Minister Ivo Opstelten (liberaal, demissionair) is het daar mee eens. Da's mooi! BOA's (lol) worden namelijk door u betaald, dus u mag meebeslissen over het nieuwe BOA(lol)-uniform. Kies hieronder het uniform dat de beste BOA(lol)-uitstraling heeft en laat uw keuze achter in de reaguurpanelen. Ivo Opstelten zal samen met een BOA (lol) van BeBoa (lolrofl) uw keuze laten meewegen in de eindbeslissing. En vergeet niet: "U mag hier niet fietsen!". Weten we toch gekkie! Toedeloe!

U mag kiezen welke gaar het worden???

Groetjes OOops