Onderwereld (onze ) bank abn.amro

                                        En gerrit maar lachen mooi he en hij blijft lachen of verzuipen dat kreng.

ABN Amro betaalde hoeren voor Vestia-topman
We gaan even verder met LOL-voorbeelden uit de maffiawereld van de woningcorporaties. Zo blijkt Marcel de Vries, miljoenenfraudeur bij Vestia, jarenlang op kosten van ABN Amro te hebben kunnen hoeren en snoeren in het centrum van London. Dure restaurants, zeer exclusieve hotels, bouncende nachtclubs inclusief luxehoeren. Alles werd opgehoest door de banken die Vestia voor circa 10 miljard euro aan renteverzekeringen verkochten. Lees: ABN Amro. Want u mag dan als normale klant met uw huis-tuin & keukenrekening niet veel extraatjes krijgen. Wie voor miljarden aan derivaten ophaalt bij een bank wordt uiteraard in de watten gelegd. Wat zeggen we: ABN-superbaas Gerrit Zalm komt in zo'n geval hoogstpersoonlijk een Thaise mevrouw die met haar kudt hele speciale truukjes kan op schoot afleveren. Schaterlachend. De klant = koning. Zeker in de bankenwereld. Dus als de Vries samen met 10 callgirls + een paar medewerkers van Deutsche Bank wil shinen in restaurant Nobu in The City dan moet dat gewoon kunnen. De Vries moest toch ergens vieren dat hij miljoenen steekpenningen van een corrupte tussenpersoon ontving in ruil voor die transacties? Fatsoen moet je doen. Daarom is het ook zo grappig dat ABN Amro nu roept: "Jahaaa, we hebben al die tijd al geweten dat het zaakje stonk!" Lekker handig nu Vestia op instorten staat en met een beetje pech ook nog andere instellingen in haar ondergang mee zal sleuren. De huurders betalen wel weer via een huurverhoging. Er moet nu circa twee miljard op tafel komen omdat semi-publieke oplichters een woningboer tot prive melkkoe hebben kunnen ombouwen. En alle topmannen, raad van besturen, bankenmannetjes en toezichthouders stonden er bij en keken er naar. Vanmiddag debatteert de Tweede Kamer over de introductie van een bankenbelasting. Let op: vandaag zult u Boele Staal - voorzitter van de Bankenvereniging - overal in de media horen roepen dat dit een slecht idee is. Niet zo gek: straks moet die man zijn favoriete callgirls ook zelf gaan betalen!

OOpie

plof tieten

Inspectie negeert boobie-crisis
"Hoi inspectie. Wij hebben hier 47 paar lekboobies gevuld met industriële siliconen." "O. Meh. Boeie." Zo simpel kan het blijkbaar gaan bij de Inspectie. Al jaren komen er klachten binnen over de zogenaamde PIP-borstimplantaten, maar pas in 2010 zijn deze veredelde oude autobanden gevuld met bisonkit verboden. Een beetje pro-actief doorpakken als kennelijk half geïmplanteerd Nederland met Opvulairbags des Doods rondloopt ho maar. Ondertussen is iedere voorheen AAcupdraagster naarstig op zoek naar het bonnetje van de tietensmid om te checken of er bij haar ook een setje PIPs aan de borstkas hangt. Zoja: paniek. Pak de knutselboezem goed in in bubbelfolie, benader de implantaten niet zelf maar rijd stapvoets naar het dichtstbijzijnde ziekenhuis. Het wordt een lege lente. Letselschade-advocaten en Wonderbra doen goede zaken. De Explosieven Opruimingsdienst rukt uit voor verdachte decolletés. Lieve maar voorgeveltechnisch onzekere meisjes moeten weer gaan sparen voor een nieuw duopak zelfvertrouwen. Steun betuigen doet u op het Borstenforum. Minister Schippers (wij schatten in: C-cup, naturel) heeft een diepgravend onderzoek naar BosHoutGate aangekondigd. Niet allemaal aanmelden als vrijwilliger: het betreft een onderzoek naar de meldingen, onder leiding van Winnie Sorgdrager. (Nipte B, met push-upeffect).

Zoek de verschillen wat is echt en wat echt niet ????

                      

                                   Behalve als de dame er zelf om vraagt,dan kan je het proberen op eigen risico.

Het Team en het Heerschap.

Jezus red,(het)

 What Would Jesus Do met 1,3 miljoen?

Met Pasen vieren we dat er nog steeds naïevelingen zijn die geloven dat Jezus waarlijk is opgestaan. Dat is wel een feestje waard. Wat geen feestje waard is, is 1,3 miljoen euro door de gootsteen gieten. Zoals de EO en consorten hebben gedaan met The Passion. De Eurovisie Songfestival-remake van de lijdensweg van Jezus kostte dus 15.000 euro per minuut uitzendtijd aan productiekosten. Zeven ton van de EO, de rest door pisrijke kerken en religieuze instellingen. En dat voor een valse sentimentenshow gebaseerd op een verhaal dat we allemaal al kennen. En waar iedereen en zijn schoonmoeder kritiek op heeft. Dan valt die ton voor een overbodige URL nog wel mee, qua publieke omroep hedonisme. Goed, maar wat zou Jezus met al dat geld hebben gedaan? Er geen glad gepolijste nichterige neonmusical van gemaakt hebben, in ieder geval. Fuck de kribbe in een stal, een Quinny in Hotel Des Indes it is. Botox voor hen die lijden aan lepra. Blini en kaviaar vermenigvuldigtoveren. Laatste avondorgie in VIPbox van een club. Over Moët-champagne lopen. Een doornenkroon van Louis Vuitton. Een Pontiac G-6 midsize 2005 sports sedan voor al zijn discipelen. Blingbling geloofsvisje vol glinsterstenen om de nek, G. Genoeg coke naar binnen snotteren om je er van te overtuigen dat je echt de Zoon van God bent. Verder een met diamanten ingezette vibrator voor Maria Magdalena als dank voor bewezen diensten, om haar daarna te dumpen voor wat meer high end escortdames. Flinke voorraad Birckenstocks. Loopt beter. Judas afkopen met meer zilverlingen. En anders een kruis van exclusief wengéhout. O ja, en voedsel voor de armen, huizen voor de daklozen en Bijbels in elk mogelijke vertaling natuurlijk. Maar hij zou er in ieder geval geen kitscherig stuk religieuze porno van vouwen met een cast van Danny de Munk, Frans Fucking Bauer en die gast die Tanja Jess beft. Volgend jaar is de Jezusshow in Meppel, voor een stukje citymarketing. Ergens in Israël draait Jezus zich om zijn graf. Omdat hij dood is, ja.

 Haasje.

Oopie.

Paas lul verhaal.

Paasverhaal: The Return of the Living Jezus

Lang, hééééél lang geleden, in een ver vies zweetland hier ver vandaan, leefde een onbeduidende timmermanszoon. Jezus was zijn naam. Jezus was een irritante verveel, die constant over zichzelf liep op te scheppen. Dat hij blinden kon laten zien met zijn spuug, dat hij over water kon lopen tijdens tsunami's, dat hij beter voedsel kon uitdelen dan een vredesmissie van de VN en dat hij de gangmaker was op ieder feest, alwaar hij dan het water in wijn deed veranderen. Ook beweerde hij het zoontje van God te zijn. Een paar simpele zielen geloofden zijn sprookjes, maar de gevestigde orde vond hem vooral ongemeend irritant en eiste de doodstraf voor deze in hun ogen staatsgevaarlijke schizofreen. "Fuck it, die joden met hun gezeur, nagel hem aan een kruis. Wat is het ergste wat er kan gebeuren?", sprak Pilatus, de Romeinse opperhoofd van wat later 020-gaza zou worden. De nozem. Hij had eens moeten weten. De timmermanszoon werd aan een stuk ebbenhout getimmerd. Maar iets vreemds vond plaats. Drie dagen na zijn gruwelijke dood herrees Jezus uit het graf. Als een zombie. En ZombieJezus strompelde schuimbekkend naar zijn oude vrienden toe, die nog steeds om hem rouwde, en deed wat zombies doen: hij vrat hun hersens aan. De zombiehorde was geboren. Zij gingen zonder eigen wil heen en vermenigvuldigden zich, al hersens vretend overal waar zij kwamen. Een zombie-invasie die zijn weerga niet kende trok over de planeet, onhoudbaar als een epidemie. De resultaten zien we nog bijna elke dag. Pak uw shotgun der ratio. De zombies zijn nog steeds overal om ons heen, lurkend in de hoop uw hersens te verpeuzelen en nog steeds zo lijp als de paashaas. Met Pasen staan we stil bij de invasie die ZombieJezus heeft voortgebracht, opdat wij niet vergeten onze hersens te beschermen. Zolang het nog kan een vrolijk vreten gewenst!

Dat is dus het paas verhaal,en dit vinden wij ervan gewoon lekker door lullen.

Fijne Paas de Baron.

P(o)edopriesters.

De Brief! Pedopriester intimideert slachtoffers

De katholieke beerput borrelt weer. Eerder berichtten we over pastoor Jan Schafraad, alias Broeder Eymard alias Dino. Schafraad werkte vroeger in pensionaat St. Maria ter Engelen te Bleijerheide, één van de vuigste misbruikhaarden van katholiek Nederland. Daarna werd hij overgeplaatst en was tot februari van dit jaar gewoon niksaandehand in functie als pastoor van de Koepelkerk te Maastricht. Ondanks tegenwerking door het door de kerk opgerichte en beheerde Meldpunt Seksueel Misbruik hebben drie slachtoffers van Eymard hun aanklacht gebundeld en ze hopen de pedopaap alsnog voor het hekje te krijgen. En wat doet Schafraad? Stilzitten als hij geschoren wordt? Zich diep schamen voor het kapotmaken van kinderen die aan zijn zorg werden toevertrouwd? Nee. Hij stuurt al zijn oud-neukertjes leerlingen deze brief. (Deel 1, 2, 3 en 4) Een brief waarin hij het gore lef heeft niet alleen zichzelf in de slachtofferrol te zetten, maar ook de bal keihard terug te spelen in het gezicht van de drie aanklagers. Hij noemt zijn slachtoffers met naam en toenaam in zijn epistel, en vraagt de oud-leerlingen om een formulier in te vullen waarin ze kunnen aangeven of zij de drie slachtoffers kennen en of ze weet hebben van misbruik te Bleijerheide. Gefrankeerde retourenvelop erbij. Dus; een beklaagde in de grootste Nederlandse pedozaak aller tijden stuurt in brede kring brieven rond waarin hij om getuigenissen tegen de bij naam genoemde slachtoffers vraagt. Kan iemand het OM even wakker schoppen om deze boosaardige dwaalpater zo snel mogelijk voor het gerecht danwel in de bak te krijgen? Met zijn Rijke Roomse Intimidatiepraktijken. En Schafraad, jij wil verklaringen over Bleijerheide? Jij krijgt verklaringen over Bleijerheide. HIER. [PDF] Voor jou. Pagina na pagina smeerlapperij door in totaal 18 verschillende priesters. Jouw naam wordt ook genoemd. Stop dat maar in je dossier.
A. Nanninga | 04-04-12 | 16:16 | Link | 106 reacties |