Gods straf ???

Ongeluk Friso is straf voor abortus

Ja hoor, het duurde nog best lang maar daar issie dan eindelijk. De onuitroeibare gristelijke gewoonte om andermans ellende te duiden als 'straf van God.' Deze keer is Beatrix het mikpunt van de walgelijke haatwoekeringen van religie: omdat zij destijds haar handtekening zette onder de Abortuswet vindt God het een gepaste straf om drie decennia na dato haar kind te grazen te nemen, gelijk, en wij citeren: "een nietige foetus die met geweld van de baarmoederwand wordt gerukt." Die God van jullie is dan wel een enorm pedante prutser he, Adrie Streefland? Duizenden foetusjes gaan er jaarlijks door de stofzuiger en het enige wat God klaarmaakt is 1 prins lawineren, na dertig jaar? En dan nog geeneens dood? FAAL. Als God zou bestaan zou Hij eerder harteloze hufters die in Zijn Naam dit soort onzindelijke smut op de internets kotsen met een machtige zwaai van Zijn Arm van de aardbodem vegen, denk je niet Adrie? Het bewijs dat God niet bestaat is dat types als jij geen enge ziektes en nare ongelukken krijgen. Wat is er gebeurd met jou dat je nu zo bent? Je moeder wilde een abortus maar zei nadat driekwart van je premature schedeltje was leeggelepeld, 'neh, lama, ik hou het wel'? Religie. Kwaadaardige trollen ♥ het.
A. Nanning

Dit is ook een strafmaatregel van de Paapen (   Kathokklieken ) Oke` het ken ergerrrrrr toch ??

OOopie

Sappie lekker bekkie.

                                     Zoek de verschillen,niet gevonden ?? jammer ze hebben geen tieten dus geen verschil maar toch ze hebben allebij wel een geil koppie,waarschijnlijk het enige pluspunt.

Jolande Sap: "wat zijn we kut, he?"

Hallo, Jolande Sap, dank je dat je tijd kon vrijmaken voor dit vraaggespr... "Jezus, wat zijn wij een kutpartij geworden, vind je niet?" Pardon, wat bedoel je? "GroenLinks, man. Totaal van het padje af. Mensen hebben meer vertrouwen in de NS tijdens een sneeuwstorm dan in onze partij. En terecht. Wij falen harder dan een oogchirurg met Gilles de la Tourettes. Wij maken ons druk om plastic tasjes, gaan boerka's dragen uit protest voor vrijheid en scheuren uit elkaar in de grote steden. Wat. De. Neuq. Het beste wat we nu hebben lopen is een symboolpetitie van die horlogefetisjist. Goddomme hey, wij zuigen. Wist u dat we terrasverwarmers hadden op het congres? Terrasverwarmers op het GroenLinks-congres. Een betere metafoor van de huidige failliete staat van de partij kunt u niet krijgen. Wij zijn echt kut." Okee, okee. En hoe komt dat dan? "Door mij natuurlijk. Ik kan echt drie keer niks. Als politiek seks is, ben ik een prostituee met pijpfobie. Totaal zinloos. GroenLinks onder mijn bewind werd in 2011 sneller irrelevant dan die plakplaatjeszanger van The Voice. Die stekkerdoos was mijn hoogtepunt. Dan weet u het wel. De tering, man, GroenLinks in het Sap-tijdperk is waardelozer dan een akkoord van het Grieks parlement. Ik zou nog verdwalen op een botsautobaan, zo'n stuurloze trut ben ik. De vleesgeworden Costa Concordia. Ik zou mezelf nog geen punnikclubje toevertrouwen qua organisatie, laat staan een complete politieke partij. Juist. Nou. Goh. En de toekomst? "Wat wilt u horen? Schouders er onder! We hebben hoop en ambitie! We gaan er voor! En meer van die lege politieke kiezerstermen waar je geen balhaar voor koopt. Kutcholerahoerenzooi, wat een faal. Ik ga sherry zuipen. Uit de fles. En mezelf vingeren terwijl ik aan Femke denk. Doei!" Oh, okee. Bedankt voor dit vraaggesprek, Jolande. Tot ziens!

Terinformatie OOopie.

Deverwenshop.

We zijn vandaag effe weze kijke bij Deverwenshop in Dewaerd bovenstaande foto is hun uitzicht,en dat is niet verkeerd een hele mooie lokatie.

En de dames moesten natuurlijk even spelen met de slee in de sneeuw,dus conclusie het is geen straf om daar domicilie te houden, ook zaten de tuinen voor en achter vol met allerhande vogels mooi hoor.

Paar vogeltjes visjes en andere zooi ze hadden allemaal honger maar werden goed gevoerd door Bambie.

De catering was goed geregeld snert roggebrood spek, en uiteraard een goeie borrel.

Winterse Groet namens Allemaal we gaan schaatsen en priksleeën.

Super Tieten.

Rachel Aldana (24) had jarenlang de grootste tieten van Groot-Brittannië. Ze onderging nog nooit een borstvergroting en droeg altijd cup J. Niets aan de hand tot zover, maar sinds kort zijn haar megagrote memmen extra gaan groeien. Nu heeft ze zelfs cup L!

En dat is iets te veel van het goede. "Ik durf me niet voor te stellen hoe dit zal eindigen. Als ze nog verder groeien, ben ik bang dat ik niet maar kan lopen of staan", zegt Rachel tegen The Sun. "Het is een kwelling om deze monsters voor me te hebben, en het ergste is dat ze blijven groeien."

Rachel heeft een 40-jarige vriend, die heel behulpzaam is. "Mijn borsten zijn nooit een issue voor hem geweest."

Lange tijd gold Rachel als de vrouw met de grootste 'natuurlijke' tieten van Engeland, maar in 2008 meldde zich Donna Jones (klik niet als u net uw ontbijt achter de kiezen heeft) met cup M.

Bron: The Sun

Hitsige Henkie en Geile Ingrid.

Henk en Ingrid

“Steengrillen?” lachvraagt ze. “Biefstuk met gebakken aardappelen is prima”, zegt Henk en hij neemt nog een slok van zijn bier. Bassiehof was gisterenavond op stap met Henk en Ingrid, een hapje eten. Aanleiding was een boek over hen dat een dag eerder was verschenen.* “Het komt hier op neer”, steekt Henk van wal. “Ik wil een dak boven mijn hoofd en ik wil werk hebben. Daarnaast wil ik mij niet blauw betalen aan mijn zorgkosten en wil ik een normaal pensioen. Waar voor mijn werk. En er moet eens iets gedaan worden aan dat Marokkaanse scootertuig. Daar erger ik mij dood aan.” Henk prikt in zijn biefstuk. “Ik wil meer politie op straat,” haakt Ingrid in. “Ik wil dat die Marokkaanse jongens op hun gestolen scooters stoppen met mijn dochter voor hoer uitschelden.” Ik mompel iets over islam. “Die vonden we doodeng. Met die aanslagen in Amerika en de moord op Theo van Gogh. Maar nu is het rustiger. Het merendeel zijn volgens mij nette mensen. Maar je spreekt ze zo weinig”, zegt Ingrid. En die boerka’s en kopvodden dan?


Henk: “In de supermarkt hebben al die meisjes een hoofddoek. Maar een kratje bier rekenen ze wel af, ik zie het probleem niet.” Ingrid: ”Eerst waren het de katholieken, toen de joden, nu de moslimmensen en straks zijn het de Roemenen.” “Precies, de Roemenen”, zegt Henk fel. Hij werkt als voorman bij een aannemer. Ingrid legt haar hand op de zijne. “Ik begrijp die politici wel, het is makkelijk om een vijand te hebben. Maar ik heb vooral het idee dat ik de vijand ben. Hoe dat met die peilingen zit zal mij worst zijn. Navelstaren, meer is het niet. Het boeit mij niets of Wilders vier zetels wint of verliest. De heren en dames in Den Haag willen zolang mogelijk op hun blauwe stoel blijven zitten, dat weet ik zeker.”

Na de sorbet volgt de koffie en de rekening slaan we om. Op wie ze nu zouden stemmen, wil ik nog weten. Henk: “Die Pechtold wordt het zeker niet. Geert Wilders heeft Henk en Ingrid bedacht en we hebben nu sterk de indruk dat die veilingmeester dat verzinsel voor zich probeert te winnen. Maar we bestaan helemaal niet. Nu ja, we bestaan wel maar niet op de manier waarop Wilders en Pechtold dat denken. Die twee worden het dus zeker niet. GroenLinks valt uit elkaar, Roemer vinden we een aardige man maar het lijkt wel alsof hij overal op tegen is. Cohen oogt sympathiek maar we hebben geen idee wat hij nu eigenlijk wil.” Ingrid vervolgt “De VVD is niets voor ons, soms denk ik dat Mark Rutte alleen maar kan glimlachen.” Het CDA laten ze in het midden.

Buiten nemen we afscheid. Wanneer ik Ingrid de hand schud, zegt ze: “Als ik eerlijk ben, denk ik dat ik helemaal niet meer ga stemmen.” Stevig gearmd verdwijnen ze in de koude nacht. Hun weg zoekend door het laagje vers gevallen sneeuw, hopend de onzichtbare gladde plekken te vermijden.

*Meer over het boek van oud-GroenLinks strateeg Bart Snels en Alexander Pechtold leest u hier. “Dus Pechtold heeft het niet geschreven, hij doet slechts alsof. Dat klopt met het idee dat hij niet echt bestaat.”

Malle Henkie En Astrid

Beerputje.

Eindelijk, een remedie tegen vaginale vuilstink

Eens per maand druipt er vadsige bruingele drab uit de roze zwavelputten van de vrouw. En dat meurt dan naar een combinatie van vochtschimmel, spruitjes en rottende veenlijken. Althans, volgens Always. Die maken menstruatieluiers. En zij moeten steeds weer met nieuwe onzin komen om hun producten aan de man te brengen. Dus hebben ze nu maandverband voorzien van een extra zacht laagje propvol Actipearls. Dat zijn ruftkut neutraliserende bolletjes boordevol antistink. Blij dat er eindelijk een bedrijf het taboe rond stinkende vagijnen doorbreekt. Want goedverdoemme wat waren we die zure stinksloten zat. Blinddoektesten wijzen niet voor niks uit dat de meeste mensen niet het verschil ruiken tussen een ongestelde vrouw en een stront spuitende giertank. Elke keer als er een menstruatiemeisje het pand in wandelt, ruikt onmiddellijk het alsof iemand een fontein in een beerput heeft gemonteerd. Is voor niemand leuk. Bovendien vergroot dit het risico op een cholera-epidemie, zoals altijd met open riolen. Kortom, die lui van Always hebben gelijk en durven het eindelijk te zeggen. Jullie kut stinkt als die baarmoedersap met brokjes begint te lekken. En we kunnen het allemaal ruiken. Altijd. Dus please please please pomp die druilerige druipspleet vol met Actipearls. Desnoods met drie maandverbandjes tegelijk. En prop er een rolletje Mentos The Freshmaker in, voor de zekerheid. Als het die stank maar verdringt. Dit was een programma in de zendtijd voor dingen waar we absoluut van stinkwalgen. Dank u voor uw aandacht.
Johnny Quid